вторник, 29 марта 2011 г.

надежда на весну...


Я открываю окно, в надежде учуять весну. Нет. Я вдыхаю, вдыхаю, набираю полные легкие воздуха, стараюсь делать медленно, что бы каждая частичка мира осела внутри и задела определенные струны.  Но нет. Я не чую.
Может и нет еще этого запаха? Может я ищу что то слишком неопределенное? Но солнце то уже греет! Оно уже улыбается! Уже тает снег и бегут ручьи, я молчу про пение птиц…так вчем же со мной дело?!?! 
Последнее время я совершенно слабовольная жирная хуйня…мне попросту по хуй и лень. Совершенно не волнует что там с миром. Пусть треснет.  Сидела сегодня на шоколадной. И сорвалась. Это…это нечто новое…главное что б в привычку не вошло. Я себя ненавижу. Да мой размер s, как не крути. Я могу весить 46, могу 55. Я не представляю почему он не меняется. Но мне нужно похудеть… заипали 52-53 кг.  ТТ
Клянусь…я отсижу до конца недели шоколадную, а потом будет или диета Даяны, которую я все ни как не осилю, или моя любимая абц…
Уж больно я хочу зачет по физре…мне за мою худобу в прошлом семестре 3 пропуска за так закрыли :З  .
А в этом я уже прогуляла до… . печаль.

Некоторые монахи обходятся без еды, воды и всякой ерунды…я конечно не монах…но…неужели я настолько слабовольна?!?!?!

вторник, 15 марта 2011 г.

ни о чем...

Люди любят живых людей...если ты не улыбаешься убогое ничтожество, сидишь в углу, читаешь свою мерзковыблевывательскую книжку...а все что у тебя осталось это вес, диеты, мечта о еще меньшем весе, снова диеты, срывы и гордое гордое одиночество, с вечными обидами на мир...к счастью у меня это не так утрированно...но все равно плохо ^^.
**** проходит мимо меня, и мало того...не замечает!!! хуже быть не могло...такое ощущение что 20 кг. в плюс ему было легче меня видеть...а сейчас...эх...
еще я объелась :З у мамы было др...-.- пора завязывать с диетами и правильно питаться...вот весь вывод...а ну еще написать курсовую...конечно...это самое важное...

понедельник, 14 марта 2011 г.

Мммм...морковно-имбирный пирог ^^



Делать было нечего...испекла морковный пирог :З

Морковь — 400 г. ( 4-5 шт.)
Мука пшеничная — 1,5 стакана
Порошок пекарский — 1,5 чайные ложки
Сода — 1/2 чайные ложки
Корица молотая — 1 чайная ложка
Имбирь молотый — 1/2 чайные ложки
Орех мускатный — 1/4 чайные ложки
Масло растительное — 3/4 стакана
Яйцо — 3 штуки
Сахар  — 1 стакан
Ванильный сахар — 1 чайная ложка
Соль — 3/4 чайные ложки

  • Натереть морковку на крупной терке.
  • Смешиваем муку, пекарский порошок, соду, соль, корицу, имбирь и мускатный орех...
  • Взбиваем вместе масло, яйца, сахар, ванильный сахар. Добавляем тертую морковь. После этого вмешиваем сухую смесь. Мешаем до получения негустого теста. 
  • Выпекаем при температуре 190 градусов 20-25 минут...ну или до готовности).
Все)) бон аппетит :) 
+ я еще добавляла грецкие орехи...но это личное дело каждого ^^.

хей хей

Смотрю на весы и плачу...давно не было таких цифр...53 кг. утром...ТТ фак... а я еще сегодня наелась...-.- состояние здоровья при этом никуда не изменилось... хотя маман ( у нее неполное медицинское) говорит что если уж поправилась, будь добра держаться в этом весе хотя бы месяц...
А мне он не нравится!!! И что я как маленькая...правда... хочу 50 и меньше...-.- уныло... а вообще я много ем, от этого впадаю в депрессию,  что плохо. Завтра на диету Даяны...там три первых дня голод :З тренирую свою запылившуюся силу воли, я же так долго худела! Пора тряхнуть стариной и вспомнить как это было). Жаль это не единственные мои проблемы...здесь хотя бы сама могу справиться... а вот выучить кпрф для меня намного сложнее...да и вообще все это юр.факовское образование у меня не вызывает ни малейшего желания продолжать...но смелости и силы духа не хватает для перевода куда нибудь...на психолога...ммм))
С рисованием дела плохи...руки растут из жопы простите... я могу нарисовать портрет, но что то свое...это мой конец. -.-

Личная жизнь - тема не из легких....тот кто нужно игнорирует, а тот кто не нужно предлагает "прыгнуть со мной в пропасть"...

дерьмо.

среда, 9 марта 2011 г.

Смотрю в зеркало...-Привет...я тебя знаю?-
Как я устала видеть эту себя-не себя...вроде я, но насколько чужая...похоже мой внутренний мир и искренность не встречались достаточно давно. Я даже не представляю себя настоящую. Играю. Постоянно, каждый час, каждый день. -.- От этого устаешь. Хочется просто человека с которым можно было бы чуть чуть побыть собой...без этой фальши...так устала слышать - ты милая, дерзкая, смелая, сильная - от людей которые меня не знают, мне надоело слышать ложь...я так запуталась...похоже я и сама не знаю какая я...
опять подойду к зеркалу и увижу это "не мое" лицо...и так каждое утро...

воскресенье, 6 марта 2011 г.

Иногда бывает жутко одиноко. В толпе, в мире, среди 6 миллиардов как нигде лучше можешь почувствовать себя настолько обособленной и единственной на сколько это только возможно... Петляя среди улочек в такой маленькой-большой Москве становится страшно потерять себя в этом мерцании вывесок, рекламе, навязывании ненужного. Хочется сказать - стоп. Остановиться, замереть на секунду и прислушаться к такому родному, но отчего то очень далекому механизму в груди. Слишком редко последнее время я его слушаю...
Сердце, сердце...чего ты хочешь?!

Как мало времени мы уделяем мелочам в этой жизни! А ведь они вся наша жизнь...Крошечные осколки собираются в гигантскую мозаику! Мозаику длительностью в сотню лет... Только вчера заметила что на моей турке для кофе есть замечательный восточный узор...я конечно знала что он там есть, но просто не представляла какой...

суббота, 5 марта 2011 г.

ни о чем

Люблю бродить по книжным...среди полок. перебирая интересные мне книги...порой у них на редкость красивые обложки и никакое содержание...и наоборот. Так что не угадаешь. Руководствоваться можно лишь ощущениями пальцев...
N-ное количество раз я прокрутила в плеере альбом Дельфина - звезда... почему то он навевает на меня необъятною грусть. Иду...иду и подпеваю ему, так неловко шевеля губами во время коротких припевов...прохожие косятся...ну и коситесь...мне абсолютно не все равно, но желание шептать эти припевы куда сильнее...
А на самом деле я скучаю по человеку, которому не могу сказать что скучаю...не поймет... так я и вру ему, себе, что мне все равно абсолютно, но мне больно и хочется лезть на стенку от досады. Я правда верю что мы бы могли сделать друг друга чуть счастливей...но если он не хочет...что я могу?! Мне не хватает просто прогулок с ним, просто его внимания, его компании...сижу как без воздуха...ну я и дура...