вторник, 29 марта 2011 г.

надежда на весну...


Я открываю окно, в надежде учуять весну. Нет. Я вдыхаю, вдыхаю, набираю полные легкие воздуха, стараюсь делать медленно, что бы каждая частичка мира осела внутри и задела определенные струны.  Но нет. Я не чую.
Может и нет еще этого запаха? Может я ищу что то слишком неопределенное? Но солнце то уже греет! Оно уже улыбается! Уже тает снег и бегут ручьи, я молчу про пение птиц…так вчем же со мной дело?!?! 
Последнее время я совершенно слабовольная жирная хуйня…мне попросту по хуй и лень. Совершенно не волнует что там с миром. Пусть треснет.  Сидела сегодня на шоколадной. И сорвалась. Это…это нечто новое…главное что б в привычку не вошло. Я себя ненавижу. Да мой размер s, как не крути. Я могу весить 46, могу 55. Я не представляю почему он не меняется. Но мне нужно похудеть… заипали 52-53 кг.  ТТ
Клянусь…я отсижу до конца недели шоколадную, а потом будет или диета Даяны, которую я все ни как не осилю, или моя любимая абц…
Уж больно я хочу зачет по физре…мне за мою худобу в прошлом семестре 3 пропуска за так закрыли :З  .
А в этом я уже прогуляла до… . печаль.

Некоторые монахи обходятся без еды, воды и всякой ерунды…я конечно не монах…но…неужели я настолько слабовольна?!?!?!

вторник, 15 марта 2011 г.

ни о чем...

Люди любят живых людей...если ты не улыбаешься убогое ничтожество, сидишь в углу, читаешь свою мерзковыблевывательскую книжку...а все что у тебя осталось это вес, диеты, мечта о еще меньшем весе, снова диеты, срывы и гордое гордое одиночество, с вечными обидами на мир...к счастью у меня это не так утрированно...но все равно плохо ^^.
**** проходит мимо меня, и мало того...не замечает!!! хуже быть не могло...такое ощущение что 20 кг. в плюс ему было легче меня видеть...а сейчас...эх...
еще я объелась :З у мамы было др...-.- пора завязывать с диетами и правильно питаться...вот весь вывод...а ну еще написать курсовую...конечно...это самое важное...

понедельник, 14 марта 2011 г.

Мммм...морковно-имбирный пирог ^^



Делать было нечего...испекла морковный пирог :З

Морковь — 400 г. ( 4-5 шт.)
Мука пшеничная — 1,5 стакана
Порошок пекарский — 1,5 чайные ложки
Сода — 1/2 чайные ложки
Корица молотая — 1 чайная ложка
Имбирь молотый — 1/2 чайные ложки
Орех мускатный — 1/4 чайные ложки
Масло растительное — 3/4 стакана
Яйцо — 3 штуки
Сахар  — 1 стакан
Ванильный сахар — 1 чайная ложка
Соль — 3/4 чайные ложки

  • Натереть морковку на крупной терке.
  • Смешиваем муку, пекарский порошок, соду, соль, корицу, имбирь и мускатный орех...
  • Взбиваем вместе масло, яйца, сахар, ванильный сахар. Добавляем тертую морковь. После этого вмешиваем сухую смесь. Мешаем до получения негустого теста. 
  • Выпекаем при температуре 190 градусов 20-25 минут...ну или до готовности).
Все)) бон аппетит :) 
+ я еще добавляла грецкие орехи...но это личное дело каждого ^^.

хей хей

Смотрю на весы и плачу...давно не было таких цифр...53 кг. утром...ТТ фак... а я еще сегодня наелась...-.- состояние здоровья при этом никуда не изменилось... хотя маман ( у нее неполное медицинское) говорит что если уж поправилась, будь добра держаться в этом весе хотя бы месяц...
А мне он не нравится!!! И что я как маленькая...правда... хочу 50 и меньше...-.- уныло... а вообще я много ем, от этого впадаю в депрессию,  что плохо. Завтра на диету Даяны...там три первых дня голод :З тренирую свою запылившуюся силу воли, я же так долго худела! Пора тряхнуть стариной и вспомнить как это было). Жаль это не единственные мои проблемы...здесь хотя бы сама могу справиться... а вот выучить кпрф для меня намного сложнее...да и вообще все это юр.факовское образование у меня не вызывает ни малейшего желания продолжать...но смелости и силы духа не хватает для перевода куда нибудь...на психолога...ммм))
С рисованием дела плохи...руки растут из жопы простите... я могу нарисовать портрет, но что то свое...это мой конец. -.-

Личная жизнь - тема не из легких....тот кто нужно игнорирует, а тот кто не нужно предлагает "прыгнуть со мной в пропасть"...

дерьмо.

среда, 9 марта 2011 г.

Смотрю в зеркало...-Привет...я тебя знаю?-
Как я устала видеть эту себя-не себя...вроде я, но насколько чужая...похоже мой внутренний мир и искренность не встречались достаточно давно. Я даже не представляю себя настоящую. Играю. Постоянно, каждый час, каждый день. -.- От этого устаешь. Хочется просто человека с которым можно было бы чуть чуть побыть собой...без этой фальши...так устала слышать - ты милая, дерзкая, смелая, сильная - от людей которые меня не знают, мне надоело слышать ложь...я так запуталась...похоже я и сама не знаю какая я...
опять подойду к зеркалу и увижу это "не мое" лицо...и так каждое утро...

воскресенье, 6 марта 2011 г.

Иногда бывает жутко одиноко. В толпе, в мире, среди 6 миллиардов как нигде лучше можешь почувствовать себя настолько обособленной и единственной на сколько это только возможно... Петляя среди улочек в такой маленькой-большой Москве становится страшно потерять себя в этом мерцании вывесок, рекламе, навязывании ненужного. Хочется сказать - стоп. Остановиться, замереть на секунду и прислушаться к такому родному, но отчего то очень далекому механизму в груди. Слишком редко последнее время я его слушаю...
Сердце, сердце...чего ты хочешь?!

Как мало времени мы уделяем мелочам в этой жизни! А ведь они вся наша жизнь...Крошечные осколки собираются в гигантскую мозаику! Мозаику длительностью в сотню лет... Только вчера заметила что на моей турке для кофе есть замечательный восточный узор...я конечно знала что он там есть, но просто не представляла какой...

суббота, 5 марта 2011 г.

ни о чем

Люблю бродить по книжным...среди полок. перебирая интересные мне книги...порой у них на редкость красивые обложки и никакое содержание...и наоборот. Так что не угадаешь. Руководствоваться можно лишь ощущениями пальцев...
N-ное количество раз я прокрутила в плеере альбом Дельфина - звезда... почему то он навевает на меня необъятною грусть. Иду...иду и подпеваю ему, так неловко шевеля губами во время коротких припевов...прохожие косятся...ну и коситесь...мне абсолютно не все равно, но желание шептать эти припевы куда сильнее...
А на самом деле я скучаю по человеку, которому не могу сказать что скучаю...не поймет... так я и вру ему, себе, что мне все равно абсолютно, но мне больно и хочется лезть на стенку от досады. Я правда верю что мы бы могли сделать друг друга чуть счастливей...но если он не хочет...что я могу?! Мне не хватает просто прогулок с ним, просто его внимания, его компании...сижу как без воздуха...ну я и дура...

воскресенье, 20 февраля 2011 г.

Выбор - проблема № "хуй знает какая", отличительная черта - "важная"...


Перевернуть мир, удариться в непроглядное ничего, запутаться, забыться? Легче легкого! Я и так плутаю по дорогам собственной жизни с неуверенностью и неопытностью ребенка, которого оторвали от матери слишком рано... Все мои доводы, все мои проблемы упираются в то что...хм...я не могу сказать чего хочу от жизни. Не могу сказать чем бы мне хотелось заниматься, совершенно без понятия кем вижу себя через ... даже через неделю.

Психология это пожалуй то что меня интересует, рисование доставляет удовольствие, а учусь я на юриста потому что... так получилось? Невыносимо. С каждым днем все это наиболее невыносимо. Я спрашиваю - кто я? спрашиваю - зачем я? спрашиваю - а кем хочу быть?

Не знаю. Кулаки сжимаются. На глаза наворачиваются слезы детского бессилия. Не знаю....

Никто не поможет кроме себя самой, никто не подскажет путь до моей остановки, никто. Я знаю что я должна знать как мне быть. Все люди знают.


Выбор - проблема № "хуй знает какая", отличительная черта - "важная"...

спокойствие, только спокойствие...

День прошел относительно (относительно чего?!) спокойно, в общем ничего не ела... это мой тренинг - жить без еды легко. В ней нет смысла. Смысл в нас. Люди делают из еды культ, становятся рабами вкусов, но в принципе так же легко можно сдернуть с пьедестала обратно эту накрученную особу. Над этим я и работаю.
Завтра куда более сложный день. Есть в меру. Работаем, работаем, работаем...
Вдохну поглубже и буду стараться. Буду стараться заполнить свою жизнь чем то более значимым...

да. именно так. удачи мне.


суббота, 19 февраля 2011 г.

История одного компульсива...

Наверное так бывает...бич за все мое безумие...за мое похудение...наказание за то что думала что все просто. И вот, понадобилось поправится...и все. Пошло-поехало...срывы, срывы...слезы...истерики. внутренняя боль и недовольство собой. Забыла кто я. А я сильная. Не плачу на людях, улыбаюсь и стараюсь всем быть в помощь. Но это. Это меня просто выкинуло из колеи. При том я спрятала весы. До понедельника-вторника. Потому что...завтра голод. и так дня три. Максимум морковка или яблоко. Если совсем будет плохо. Ну или ложка меда. При этом я же не запрещаю себе кофе! Пусть и этому мой организм будет доволен и рад. Хватит жрать. Набрал, не поправил здоровье?! Пора скинуть... на йух простите...

Будь сильнее, будь собой НАТАШААААА!!!! БЕРИ СЕБЯ В РУКИ.

да поможет мне мир и высшие силы.

суббота, 5 февраля 2011 г.


Неимоверно странная я.... ждала отношений, искала чувств...и вот когда на горизонте появляется поклонник, я в кусты...^^это ,наверно, мой самый логичный поступок...но мне трудно дается целовать человека к которому ничего не чувствую, то же что целовать помидор...Оо"

Привет моя крыша. Или пока.

Из головы не уходят старые чувства. Досада.

Как прообраз неудачи, скалой надо мной, кирпичом, я не могу (или не хочу избавляться) от этой яркой вспышки в своем сознании...слишком мне дорога эта бессмысленная боль.


пятница, 21 января 2011 г.

Черный лебедь

Или все или ничего. Постепенное движение к саморазрушению. Примеряя на себя чужую роль, порой отрезаешь все пути обратно.  Главная героиня- Нина - белый лебедь по своей сущности.  Ее мечта - стать лучшей, ее мечта, как наверное у каждой балерины, сыграть принцессу лебедь.  Но...их двое. Двое лебедей. Белый и черный. Нужно воплотить обоих. Переступая через себя, разрушая себя, убивая себя прийти к главной цели - сыграть черного лебедя. 

На меня фильм произвел сильное впечатление...психологическая драма.


четверг, 20 января 2011 г.

С утра.

Тихо протягиваю руки к зеркалу - привет дорогая - развлечем себя сами, мир упорно стоит на сваях. Требуется раскачка. Жесткая.  По глазам размазана тушь. Научилась бы ты ее смывать, было бы не плохо. Как дерьмо с утра, невероятный отголосок прошлого дня.

Готовим завтрак... чего там...ну да, простое решение...овсянка. Немного хлопьев+ банан+правильная музыка+ клубника+ хорошая цитата+ умные мысли = приятный завтрак. Надо не забыть смешать любовь к живому с кофе, найти приличное яблоко познания и...можно жить дальше. Выключаем паузу, ставим плей...смотрим. 

Просто не жрать


Завтра буду пить кофе, кофе и шоколад. Разгруз.  Потому что два дня ела достаточно плотно. Ненавижу себя когда ем. Но заставляю не обращать на это внимание. Мне же по идее нельзя худеть дальше. Но хочется. 45 и я буду почти растворяться. 40 и меня уже нет.

Да поможет мне что нибудь просто завтра не жрать. И сдать экзамен. Вот самое главное...-.-

среда, 19 января 2011 г.

В искуственном пространстве...


Окруженная кучей виртуальных предложений, кучей виртуальных лиц...раньше вполне комфортно ощущала себя так...сейчас захотелось нечто...ммм...большего что ли. Да, у меня обычно множество разных дневников, разных сайтов, логинов и всего всего, но это не способно заменить мне реальности. Да, портит мне цвет лица, да, губит здоровье...и да, не заменяет реальность. Но что то матушка жизнь и не спешит принимать меня в свои раскаленные смертельные объятья.  Не есть это хорошо...пффф... 

Друг - плеер, друг - книга, друг - интернет...люди, я забыла что вы есть. Пишите когда я пропаду совершенно.