Перевернуть мир, удариться в непроглядное ничего, запутаться, забыться? Легче легкого! Я и так плутаю по дорогам собственной жизни с неуверенностью и неопытностью ребенка, которого оторвали от матери слишком рано... Все мои доводы, все мои проблемы упираются в то что...хм...я не могу сказать чего хочу от жизни. Не могу сказать чем бы мне хотелось заниматься, совершенно без понятия кем вижу себя через ... даже через неделю.
Психология это пожалуй то что меня интересует, рисование доставляет удовольствие, а учусь я на юриста потому что... так получилось? Невыносимо. С каждым днем все это наиболее невыносимо. Я спрашиваю - кто я? спрашиваю - зачем я? спрашиваю - а кем хочу быть?
Не знаю. Кулаки сжимаются. На глаза наворачиваются слезы детского бессилия. Не знаю....
Никто не поможет кроме себя самой, никто не подскажет путь до моей остановки, никто. Я знаю что я должна знать как мне быть. Все люди знают.
Выбор - проблема № "хуй знает какая", отличительная черта - "важная"...
да. именно так. удачи мне.
Наверное так бывает...бич за все мое безумие...за мое похудение...наказание за то что думала что все просто. И вот, понадобилось поправится...и все. Пошло-поехало...срывы, срывы...слезы...истерики. внутренняя боль и недовольство собой. Забыла кто я. А я сильная. Не плачу на людях, улыбаюсь и стараюсь всем быть в помощь. Но это. Это меня просто выкинуло из колеи. При том я спрятала весы. До понедельника-вторника. Потому что...завтра голод. и так дня три. Максимум морковка или яблоко. Если совсем будет плохо. Ну или ложка меда. При этом я же не запрещаю себе кофе! Пусть и этому мой организм будет доволен и рад. Хватит жрать. Набрал, не поправил здоровье?! Пора скинуть... на йух простите...
Будь сильнее, будь собой НАТАШААААА!!!! БЕРИ СЕБЯ В РУКИ.
да поможет мне мир и высшие силы.
Неимоверно странная я.... ждала отношений, искала чувств...и вот когда на горизонте появляется поклонник, я в кусты...^^это ,наверно, мой самый логичный поступок...но мне трудно дается целовать человека к которому ничего не чувствую, то же что целовать помидор...Оо"
Привет моя крыша. Или пока.
Из головы не уходят старые чувства. Досада.
Как прообраз неудачи, скалой надо мной, кирпичом, я не могу (или не хочу избавляться) от этой яркой вспышки в своем сознании...слишком мне дорога эта бессмысленная боль.
Тихо протягиваю руки к зеркалу - привет дорогая - развлечем себя сами, мир упорно стоит на сваях. Требуется раскачка. Жесткая. По глазам размазана тушь. Научилась бы ты ее смывать, было бы не плохо. Как дерьмо с утра, невероятный отголосок прошлого дня.Готовим завтрак... чего там...ну да, простое решение...овсянка. Немного хлопьев+ банан+правильная музыка+ клубника+ хорошая цитата+ умные мысли = приятный завтрак. Надо не забыть смешать любовь к живому с кофе, найти приличное яблоко познания и...можно жить дальше. Выключаем паузу, ставим плей...смотрим.
Завтра буду пить кофе, кофе и шоколад. Разгруз. Потому что два дня ела достаточно плотно. Ненавижу себя когда ем. Но заставляю не обращать на это внимание. Мне же по идее нельзя худеть дальше. Но хочется. 45 и я буду почти растворяться. 40 и меня уже нет.
Да поможет мне что нибудь просто завтра не жрать. И сдать экзамен. Вот самое главное...-.-
Окруженная кучей виртуальных предложений, кучей виртуальных лиц...раньше вполне комфортно ощущала себя так...сейчас захотелось нечто...ммм...большего что ли. Да, у меня обычно множество разных дневников, разных сайтов, логинов и всего всего, но это не способно заменить мне реальности. Да, портит мне цвет лица, да, губит здоровье...и да, не заменяет реальность. Но что то матушка жизнь и не спешит принимать меня в свои раскаленные смертельные объятья. Не есть это хорошо...пффф...
Друг - плеер, друг - книга, друг - интернет...люди, я забыла что вы есть. Пишите когда я пропаду совершенно.
